産後うつで自殺しようとした私が、今伝えたいこと。

私は、駆り立てられるように、駅に向かって歩きました。自分がどこを歩いているのかもよく分からずに。

その道は私が小学生だった頃の通学路でした。体が道を覚えています。

「やっと死ねる・・・やっと終わりに出来る・・・。」

私にとっては、もしかしたら死ねるかもしれないという淡い期待が、喜びですらありました。半分は恐怖ですが、今生きている地獄よりは、一瞬怖い思いをする方がずっといいと思いました。

さて、踏切に着くと、ちょうど電車が来てしまいました。

カンカンカンという踏切の音。私にとっては爆音に聞こえるので、少し躊躇している間に、轟音とともに電車が通り過ぎ、私は本能的に「怖い！」と思いました。

人間、やはり死ぬのはとても怖いものです。

自殺は失敗に終わる。

田舎では、一度電車を逃してしまえば次の電車が来るまでに１時間かかります。

私は「また電車が来ないだろうか。」と、しばらくその辺をふらふら歩きましたが、なかなか次の電車が現れません。体の中から沸き起こる焦燥感に耐えきれず、その日は自殺を断念しました。

帰り道、私は小学校の前を通り過ぎました。

すると、そこでは小学生たちが野球の大会をしていました。その様子を見守る母親たちの姿が目に入りました。

私はふと思いました。

「大ちゃん（息子）も、大きくなったらこの子たちみたちに野球をやるようになるのかな。見てみたいな。」

私は、我が子が恐ろしく、二人でいることも出来なかったというのに、突然そんな気持ちがわき起こったのですから、不思議なものです。

それでも、家に帰るまでの道のりは長く、途中で雨が降ってきました。

帰りたくありませんでした。帰れば、大ちゃんがいる。育児がある。何の代わり映えもしない地獄が待っています。逃げられない牢獄に自ら戻りたくない。でも、他にどこも行き場所がない。

気づけば、３時間以上も外を歩いていました。

途中で母が傘をさして迎えに来てくれました。母の前髪の裏は白髪だらけで、「母も老いたなぁ・・・」と悲しくなりました。

母に心配をかけてしまう自分は、死んだ方がいい。

私は「死のうとしている」とは言えず、「夜眠れないから、たくさん散歩した。」と笑っていいわけをしたと思います。

誰も、私が本気で死のうとしているとは思わなかったでしょう。

産後うつで自殺した母親たちはきっと沢山いる。

産後数カ月で母子心中したというニュースはよく耳にします。

私は、そんなニュースを見るたびに「あれは、もしかしたら自分だったのかもしれない。」いつもそう思います。

２０１０年の産後うつで自殺した山本アナウンサーのニュース、覚えていますか？

彼女は、マンションから飛び降り自殺しました。

私は、当時のニュースを見たときは、「なんで幸せの絶頂で自殺するの？赤ちゃんが可哀想だなぁ。」と思っただけで、自分に関係のない話だと、興味もありませんでした。

でも、今は痛いほど、山本アナウンサーの気持ちが分かります。本当に痛いほど。

もし私が高層マンションに住んでいたら？私は飛び降りていたかもしれません。

山本アナウンサーのお兄様は、「すべてにおいて自信がないと言っていました。すべて自分でやっているのに、やれていないと言っていて、絶望感がつのっていた」とコメントしたそうです。

私には、そのコメントも、自分のことのように感じてしまうのです。

きっと、私の夫も、私が自殺したら同じことを言ったでしょう。

周りから見れば、私はすべて自分でやっているように見えたと思います。

でも、そうではありません。私は病気でした。産後うつの症状に苦しみ、極限状態で育児をしていました。死にたくて、死にたくて、目の前は絶望しかありませんでした。

山本アナウンサーが何を考え、何に苦しんでいたのかは分かりませんが、私は自分のことのように感じてしまうのです。

ニュースにもならない、産後うつで自殺してしまった母親たちがきっと、たくさんいる。私にはそう思えてなりません。

産後うつで自殺したいと考えてしまう人へ

産後うつで自殺したい人がもし、このブログを読んでいらっしゃるなら、私は伝えたいです。

あなたは死ぬ必要はない…と。

私が母親じゃない方がこの子のため？
この子は別の人に育ててもらった方がいい？
一生育児ができないかもしれない？
みんなに迷惑かけてる自分は死んだ方がいい？
うつは治るわけない？
母親をやめるには死ぬしかない？
自分が死ねばすべて丸く収まる？

全部、私が思っていたことです。それでも、私は死んでないし、生きて、うつも良くなり、子育ても楽しくできるようになり、我が子が可愛くてたまりません。

人生で一番失敗してよかったこと、それは自殺ですよ。

私の場合、服薬を始めてから６か月（産後９カ月）にはすべての症状は治まっています。

たまに眠れなくなったり、疲れやすかったり、頭の回転が遅くなったと感じることはありますが、日常生活に支障をきたすほどではありません。

大ちゃんは、生後１歳３カ月になりました。ニコニコ笑って明るくていい子です。抱っこするたびにほっぺにチューしてしまうほど可愛いです。

私は、大ちゃんの母親になれて、本当によかったと、今は心から言えます。

大ちゃんのことは保育園に通わせながら育てていますが、離乳食も、卒乳も、全部ちゃんとやりました。ちゃんと育児ができるようになりました。

大丈夫。うつは良くなります。育児ができなくて、みんなに迷惑をかけてしまうのは、一時的なこと。永遠に続くように感じてしまうかもしれないですが、ずっと続くわけではないんですよ。

ここに自殺をしようとしても、立ち直ってる人間がいます。

こんな日が来るなんて、想像も出来ませんでした。きっと、今辛い方は、「こんな風に言える日が来るの？」と半信半疑かもしれませんね。うつのときはいい想像は全くできませんから・・・

どうしても死にたいときは、よく眠れるお薬を飲んで、どうぞ何も考えずに眠ってください。

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